Home / Интересно / Бисери от „Глобул“: – Ще получите…

Бисери от „Глобул“: – Ще получите…

/
/
/
55 Views
РЕКЛАМА РЕКЛАМА РЕКЛАМА
Сподели с приятели в социалните мрежи
  • 11
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    11
    Shares

– Ще получите настройки…нали знаете какво трябва да правите с тях?

– Кога ше ми дойде фрактурата?

– Изчакайте,господине,ще чуете малко музичка…

– Г-жо,по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите…

– Глобул, добра нощ!

– Изгубена ли е картата?

– Не! Бетонирана!

– Пуснах си телефона във вода…

– И плува ли?

– Какъв ви е тарифния план?

– Сименс
– Ние см… ме 2 карти и сме семейство

– Искам да ликвидирам гласовата поща

-Искам да поръчам фингал мелодия

-Искам да си спра гласовата поща

-Ще запишете ли един код?

-Не

-Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа…

-Искам да си поръчам фунцал мелодия…

-Ще ми кажете ли телефонния номер?

-Момент да си сложа ченето…

-Аз съм члена на глобул!

Кой е титуляра?

-Жена ми

-Как се казва?

-Ми…жена ми!

-А има ли си име?

-Ами забравИх!

-Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам!

K: -Вие нарушавате 1 точка от договора!

O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6!

-Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих…

K: -Ало? … Кво става?

-Ало?..епааа…вижте ся…смисъла ми е такъв…вземАх си карта…

O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена

– Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова…

O: -…и нямате обхват…къде? …а, в камиона…камиона е сетра?…и има ТВ…и компания?

-Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви…

-Аз дойдох при вас…виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP

-100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?

-За час и 40 мин.

-А не може ли за 2 часа?

-Няма латински диез,само български!

На фактура пратена по факс: за РЪдослав

-По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя…

-Купих си карта експерт!(extreme)

-Купих си карта Смрад(smart)

-Пробвам да набирам…и направо ме отхвърля….като вятър…

-Получавам телек!(телец)

-Получавам викове!(вицове)

-Г-не,ние подобна услуга не предлагаме!

-Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения)

-Получих съобщение от императора…(оператора)

-Изпращате думата vic

-Как? v-френско, ”и” и “c” -българско

-Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а

-Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела…

Клиент на приятел: -Слушай бе тупан!

-Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP)

-Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно

-Рестартирайте телефона!

-Опаааа…загаснА…Е те! СветнА!

-Искам да активирам Кой ме търси!

-Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775

-А „а”-то къде да го вкарам,отпред или отзад…

-Удрям ПИН-а, иска ПУК…Удрям ПУК-а и картата спрЕ!

-На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам – и няма!

-Добър ден!И аз звъня от Глобул!

-Лек ден!До чуване!

-И на вас до чуване!

-Добър ден! Чуй сега на мене! Имам карта…

-Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни…

-Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много…

О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?

К: -Да, да…подходящите…

-Ало…информацията…

-Звъня на 123, излиза една жена и ми говори…

К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш…

– В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути…какво значи това?

ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг

-Имам огрооомна сметка…от 6 лв.!!!

О: -Не ви разбирам,г-не!

К: -Свърши ми българския!

-Понеже обаче дефакто искам да ви кажа…

-Искам да си активирам услугата Коч ме търси!

-Искам да си активирам услугата Фун гол!

-Искам да си активирам функАлите…

-КАжи лелке!

-Доде месаж!Ко пиши?

-Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта…

-Искам да се интересувам от един карт!

-Искам и аз като всички останали да ме почукват…

-Моля?

-Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия)

К: -Как е Bluetooth на турски?

О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски

-Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5…не, 6 години глобулец!

-Знаете ли личния код на клиента?

-Небрежния код го знаем…

-Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона…

-Искам да маана гласовата поща!

-Купуам си песни…бая песни вече станаа,а оно не се чуе…

-Мое ли да си купим телефон…на ей тъй…да си го ползвам…

-Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм…не че ми трябва,ама един ден ако се наложи…

-Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?

-Имам PUK,ма той умрЕ!

-Мен ми падна телефона от интернату у Струма!

-Ало,безконтактен съм напоследък…

-Г-не,нещо се случва с глобул…усещате ли….потъва…

-Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е?

-Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения…

-Кажете номер на СИМ…

-Момент…ооо,кравата е изяла СИМ картата!

О: -Г-не,моля,излезте от кочината…

-Искам да ви питам,счупи ми се сим картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна…

-Г-не,ще прекъсна връзката

-Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам…

-Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки

-Не ще да влезне в интернет!

-Какво точно правите вие?

-Ми не ще!

-Г-не,няма такава операция”Не ще!”

-Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер…Махнете ги!

-Защо викате господине?

-Викам,защото няма обхват…и тичам…като луда крава тичам…през полята…към магистралата….и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво…докога ще ме правите на маймуна?…смешничко ли ви е?а знаете ли как бодат борчетата???

-Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам!

-Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?

-Разбира се,мосю!

-Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши?

-Извинявайте,колко пари е Глобул?

К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят

К: – Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате…

О: Глобул добър ден!

К: МАНЧЕСТЪР!

О: Моля?

К: Отговора е Манчестър!

О: Господине, вие къде мислите че звъните?

К: Не е ли „Ало,къщата”???

– Опитах се да си включа Пън кол…(Fun call)

– Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?

– Алллооооу,времето ми свърши!

– Кое време?

– На fun call…ко ша праим ся?

– С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?

– Боричкам се с bluetooth-a тука…

– Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи…

К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения…

О: Г-жо, ама това е часът!

– Искам да си спра газовата поща…

К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате…

К: Приятна вечер и добър секс, ако има с кого…

– Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер…

– Искам да ми кажете ПЪК кода…

– Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!

О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?

К: Трайте малко,ей сега…

– Как мога да си фърлям гласовата поща?

– Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?

– Вижте сега,станал съм абонат без да искам…

– Здравейте, искам да си чуя парите…

– Искам да си попитам сметката…

– Искам да ми дадете ПУТ код!

– Обаждат ми се от зодиака всеки ден…

– В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления…

– Искам да си приключа гласовите пощи…

– Искам да си активирам ЕбЕмЕс…(mms)

– Искам да си подам жалба

– А,не,няма смисъл…

– Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова…

– Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват?

О: – На чие име е картата?

К: -На сина ми

О: -Как се казва той?

К: -Ами той излезе…

О: -Питам ви как се казва?

К: – Стоян …май че се казва… ( А той се казва Стоил)

– Ало? Колко гигабайта е един килобайт?

– Ало? Блокирах си картата…пин код нящо да ви са намира?

– Колко ми е таксата със СДС?

– Аз съм на таксова сметка в глобула…

– Аз съм титулятора на картата…

– От вчера съм направена на договор…

– Вчера пак се свързах с кооператора…

– Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията…

– Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!

– Нещо ми яде от сметката…

– Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат

К: – Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!

О: – Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!

О: – Вие къде се намирате в момента?

К: – Вкъщи…където винаги говоря!

– Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви!

– Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути…

– 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера!

– Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ…(wap)

– Моята гласова поща не е премахната…

– Вие какво въведохте,за да ви се махне?

– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!

О: – Ало?…Ало?…Чуваме ли се?

К: – Да? Кажете!

– Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости….

Клиент, недоволен мрънка,неразбрал че се е свързал с оператор:

– И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те…

Операторът в това време вика: – Ало ало, господине, чуваме ли се?…ало? Свързахте се с оператор!

Клиентът възмутен: – Бе я трай бе,педераст! (и затваря телефона)

О: – Вие къде се намирате?

К: – Вкъщи

О: – Това вкъщи нищо не ми говори

К: – Ми…На дивана…

– Купих си карта от магазин веер! (Beep)

О: – Глобул, добър ден!…

K: – Ало? … Човек ли е?

– Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали?

– Ало?… няма английско „А” тука, има само малко”А” и голямо „А”!

– Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става…

– Как така не става гсподине?

– Ами не става! Въведете ми ги оттам…

– Обяснете ми какво точно правите…

– Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея…

– Защо не ми е активирана картата?

– Какво да ви кажа ,госпожо, карма…

– Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall …много е спешно!

– Глобул добър ден, ….

(Равен мъжки глас започва да диктува)

– Телефонът, който спираме, е: 0… 8…8…5….

– Г-не, тук е….

– 4…6…7…

– Ама господине, не можем….

– 3…2…2….този номер да бъде спрян…защото точно в момента еба жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!

Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.

О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква…защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости…

След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.

О: – Пак ли вие?

К: – ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!

– На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!

-Явно трябва да презаредите

– Не става…зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма…

О: – Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди…

К: – Ама от безплатните ли?

– Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра…

– Глобул добър ден! Краси на морето….

– Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос…

– Искам да активирам задграничната ви операция…

– Аз съм получил уж 5 мин.ама ги няма

– А вие как ги получите…

– Ми… измислих си ги…

– Опитвам се да изтрия карта-ваучер…тръгнах да търкам слоя с груб предмет…

– Бихте ли ми казали кой е МОЛ?…това е Морално Опълномощено Лице!

– Не мога да си активирам „Буря” на funcall…

– Кажете ми номера……..кой е титуляра на картата?

– А…Софи Маринова и Устата….

– Колко още ми остава докато плясна лимита?

О: – Лек ден и дочуване

К: – Дочуван ден и на вас…

– Лек ден и до чудене…

К: – Ало…сватба ли имате в глобул?
О: – Не,г-не,защо?

К: – Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете…

– Ало…днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв!

– Моля?

– Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!

– Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете?

– Извинявайте,колко ми харчи на минута?

– Здравейте, аз съм абонател…

– Вие,г-не, как пишете wap?

– Ми… ”ш”, като „м” обратно нагоре…

– Абонето ми е спрено!

– Имаме налък…голям проблем…

– Голям или малък?

– Ми малко голям…

– Какъв ваучер…аз съм в една гора…тука само вълци и койоти….

– Телефона не ми дава да се обаждам…

– Алоу…не мога да си проверя сметката…..набирам 123 после, после 1 и пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем!

– Как се наименовате?

– Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?

– Г-жо, имаме каси само в България…

– ….ааа…ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!

– Ало, пак съм аз…сега съм на свободна тарифа!

– Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал…

– Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг…

– И какво правите?

– Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!!

– …за роаминга…как мога да си го вкарам?

– Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?

– Аз имам фирмена фирма

– Искам да си маана слуховата поща!

– За тази тарифа смарт….дали са 500 дигания или са 500 минути?

– От 4 години имам карта, която нося с благодарност…

– Аз съм горд притежател на B-connect

За още забавни истории ….😀😈😎🙈🙌

Коментирай чрез Фейсбук

Сподели с приятели в социалните мрежи
  • 11
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
    11
    Shares
  •  
    11
    Shares
  • 11
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
loading...

Leave a Comment

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.